理想乡。肆一。心脏比着手势朝右脑开了枪
You know I'm gonna find a way to let you have your way with me
我想我万万没有想到的是，回到了家里，我才得到了这些年来一直渴求的平静。如果不算上和家人的摩擦碰撞的话。
感觉好像整个世界都和我没有关系，我可以睡饱了吃，吃饱了玩，玩饱了睡，周而复始地过日子，不需要花钱，不需要考虑生计，不需要和任何人交流，不会被任何事情烦扰，没有前任，没有朋友，享受孤独，不需要管自己喜欢谁或者被谁有好感，不祈求任何东西，包括希望和救赎以及对他人的救赎。高兴的时候看看微博的笑话段子，不太高兴了，看看塔罗牌，看看电视剧，吃点东西，喝点益力多。如此惬意。
只是我知道这样的日子并不会长久。
很快地，我坠入了持续的失眠之中。这持续了我一半人生的失眠继续给我的精神状态造成毁灭式的打击。我经常半夜三四点醒来，或者因为噩梦，或者在被窝里忽然觉得背后像是被火烧。
看来老天注定不让我轻易过上平静的日子。
我甚至连一个陌生人下一句回答我的话是什么内容的概率都能把握，我却没有办法去把握自己的睡眠。总觉得这是莫名的讽刺。
我把很多记忆都强制性地放在了一边，努力让自己不去做任何的回想，当做过去的一切没发生过一般。我不确定自己做得有多好，但是无论如何，我不会再去提到历史的东西。任何情况，仅让当下的情绪控制自己的行为，不管任何人问我原因。
我想，至此，我无论做任何事情都可以用两句话解释。我高兴，和，与你无关。
我很难再去从自己的体内给自己激发什么积极的想法。我甚至会不断地去怀疑，为何，为何有些人会认为我善良，理智，靠谱，乐观，少量腹黑。在我自己的眼里，我总觉得自己是不耐烦的，不择手段的，极端利益最大化的，自傲自负的。甚至我会控制自己的言行，像演戏一样把事情扭曲到我想让别人理解的方式上。
哪一个是我？我也不想去区分。无论哪一个，都是我，或者我的表现。无论如何，应该都是我，错不了。
有人问我，我和我前任怎么样了。
我已经学会戏谑地问，你指的哪个。
我啊，对感情这种东西，好像不知不觉已经从最开始的盲目，到热情，到失望，到失望了还继续努力，到不抱希望地努力，再到了现在没有力气去努力。是的，我已经不懂得如何去爱一个人，或者如何去对自己爱的人好了。
脑子里可以闪现无数的剧本和桥段，但是我就像是弃戏的演员。
我没有那个力气再去做同样的事情了。
反正付出了也不会有回报，那为什么还要去尝试付出呢？我想我最后是下了这样的定论，并且在这个范围的内容里，我不对任何人抱有希望和信任。即使我想还是会或多或少有人会想尝试改变我这样的想法，或者尝试用他们的“爱”来感召我。
何苦呢。我都放弃了。
现在的我，和任何人聊天都是浅尝辄止，除去材哥，焕霞，小尸等亲近的朋友。几乎任何人，我都努力地让自己的回答简洁明了，甚至能直接扼杀对话。我太过于注重自己的原则，如果我获得了什么，我就一定要回报对方什么。但是现在的我真的没有办法去给任何人回报任何东西。
我真的办不到，对不起。所以，请不要对我好了，亏本的。
Is there something inside me that I don't see？
我和欣说，我们经历的一切都不会是浪费。
绝不会是任何形式的浪费。
我即便是痛恨了过去的十几年，但是我依旧没有后悔过，并且感谢着这样的年华。即使现在自己真的一无所有，即使自己真的限于泥淖之中只能看着自己淹下去，我都觉得有过去那样的日子，很好。
虽然有很多事情没做到，很多东西守护不了。
但是我还是把自己能兑现的承诺都兑现了。这起码是个极大的安慰，尽管对我的失眠没有任何的帮助。我总想着，任何绝望的时候，我都会笑起来，想起那些日子，那些我支撑的人和事。我总想着自己能够突破一个又一个的困境，即便是赌，也要风风光光地去输。
我自己让自己的心受了很重的伤。可能这个比喻很滥俗很矫情或者很傲娇，但是这是个事实，哪怕我知道肯定有个人会跟我说哪里有那么多伤害你自己想太多。
我决定放弃试错的机会，也放弃收获的机会。
有些东西，不要了就好。拖着这些看不见的伤口，我也可以很好地活下去。我一直知道自己在情感和情绪的体验方面比起一般人强很多，所以我也能明白为何有些事情反而我受到的打击更加地沉重。这是我自己一个人才能体会的东西，并且这辈子，也没办法摆脱这样的特性吧。
我连自己都扶不起了。
我想不到如何才能去和别人互相扶持了。
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